Quizá

Quizá esa sea la respuesta. Quizá esa sea la verdad que no he querido ver:

Siempre aconsejando lo mismo. Siempre poniéndome en la piel de los demás y decantándome por las mismas opciones, las que siempre han parecido las mejor para esa persona, las que yo creía que debían ir en su favor...

Y así es como me he dado cuenta hoy, de que quizá, sólo quizá, sea eso lo que yo ahora deba hacer...
Aléjate de aquello que te haga daño, de aquello que te haga sufrir, que no te convenga... por mucho que la ames, aléjate.

No sé si podré, pero tendré que intentarlo. Ella nunca leerá esto, ella puede que nunca sepa que pasó... pero aunque sea así, desde aquí me despido. Hasta luego, pRoMetida.

Nada

Ayer fue un día triste, un día muy oscuro. Hubo heridas, abiertas; hubo recuerdos, hubo dolor... y al mundo le dije adiós.


Le dije adiós al mundo entero, aunque tan sólo será un hasta luego. No quiero hablar con nadie, no quiero escuchar los estúpidos consejos de siempre ni las palabras de aliento que sólo hacen que acrecentar mi dolor. No quiero dar pena, no quiero que la gente esté encima de mi ni se preocupe. Se agradece, a uno le hace sentir mejor... pero no es lo que quiero ni lo que necesito.

Necesito tiempo para mí, para pensar, para sentir, para quitar la nube que flota en mi mente... pero parece que sólo tiempo no va a ser suficiente. Aunque esta vez parece que no voy a tener nada más.
Se me han ido las ganas de todo, de salir por ahí, de jugar al ordenador, de hacer los trabajos de la universidad... y lo peor, lo que indica que realmente algo va mal.. se me han ido las ganas de tocar la guitarra. No me apetece ni componer ni tocar.
Al menos... tampoco me apetece llorar. Es como si me hubieran cogido el corazón y lo hubieran helado para después arrancármelo del pecho y dejarme así, con vida pero sin pasión por nada, sin ganas de nada. Apático.

Ella no sabe el significado de las palabras. Ella no sabe el significado de los actos, de las promesas y de lo que significa amar de verdad. Ella cree que lo sabe... pero sólo ha tocado el borde con la punta de los dedos.
Le queda tanto por aprender, le queda tanto por enseñar, le queda tanto... tanto... para darse cuenta de lo que hay en realidad...


Y no puedo odiarla, ni dejarla de amar. Duele, es cierto, pero lo que hay es lo que hay.
Dame fuerzas, señor, porque yo soy muy débil.

Que sea pronto...

Yo, que tengo consejos para todos. Yo, que siempre encuentro mi camino con palabras... yo que creo siempre que mi vida va a ser algo especial...yo, el más tonto de todos.

Llorar no duele, llorar no es malo, y lo sé. Aun así, hoy me me sentido mal llorando, otra vez por eso, otra vez por ella? No.. esta vez por mi, porque no soy capaz de pasar página, porque aun hoy sigo montando un castillo de ilusiones y esperanzas...para que luego ella lo derrumbe de un sólo soplido.

La verdad, sin palabras que la envuelvan, sin palabras que confundan.. la verdad es que sigo queriendo estar con ella, sigo queriendo que esté conmigo, que esté aquí. La verdad... la sigo amando.
Intento ser su amigo, es una gran persona, intento ayudarla, intento alegrarme si es feliz... y lo hago...excepto cuando hay otro, y entonces me pierdo, se me nubla la razón, se obscurece mi pensamiento y se me acelera el corazón. Y aun así, como un idiota, yo me lanzo, y le repito que ella es todo, que ella es cada estrella que llueve en mi cielo, cada nota que compongo, cada pizca de mi cuerpo. Y ella, destroza mi castillo de un soplido. "No vamos a volver, no va a pasar". Y aun así, como un idiota, yo sigo pensando que algún día volverá, y que no debo dejarlo de intentar.

Hoy me he dado cuenta de que es algo bastante grave, que me pasa más de lo que me debería pasar...pero es que simplemente lo puedo evitar. Por mucho que intente olvidar, por mucho que intente dejarlo pasar, por mucho que intente reemplazar lo que siento por ella... no puedo conseguirlo yo solo. No necesito que nadie me diga que lo conseguiré, no necesito que nadie me recuerde lo maravilloso que soy, ni lo seguros que están de que algún día encontraré a una chica que me merezca...no.
No necesito amigos que me digan eso, necesito que aparezca esa chica. Y lo necesito pronto... no necesito que sea un amor a primera vista, no necesito que sea algo mágico, ni que haga envidiar a las historias de amor más logradas....no.
Yo sólo necesito que aparezca esa chica, esa que quiera y se deje ser querida, amada. Y lo de un amor que se convierta en leyenda?... de eso ya me encargaré yo.

Ojala alguien me tienda la mano y me ayuda a caminar por la felicidad.

Soledad

Eran las 3.30 de la madrugada y yo no tenía ganas de dormir, o quizá sí, pero no era consciente porque había algo que necesitaba más que el sueño.

Entré en las redes sociales de siempre, sin saber para qué, ¿simplemente por entrar? Miré las "noticias" de los muros de mis amigos, sin saber para qué, ¿Simplemente por leer? y al final.. miré al chat, y lo vi.

Qué triste es, que sienta la necesidad de mirar a ver si alguien importante está conectado para poder hablar con ella/él... y sentir que no estoy solo... Ese es el motivo de por qué lo hago, ese el motivo por el que lo miro. Quiero ver si hay alguien con quien hablar que haga desaparecer esa sensación de soledad, una sensación que no debería estar fundada, que no debería existir, porque yo sé que tengo a gente conmigo... pero no parece ser lo mismo...no parece ser suficiente.

¿Fue tan grande lo que me diste que ensanchó mi corazón de tal modo que ahora todo parece insuficiente? No lo sé... pero sea lo que sea, dos cosas están claras. Te echo de menos a ti, pero sobretodo a todo lo que una vez fuimos.

Quiero ser sincero, quiero serlo de verdad, por esta vez, sólo por esta vez. Sin idealizar, sin exagerar, sin mentir a mi corazón ni mi razón de ser:

Siento que fuiste algo muy grande, siento que nunca antes de estar contigo supe lo que de verdad significaba la palabra amar, ni tampoco la palabra felicidad. Me diste todo lo que yo podía esperar, y aun más. Me diste tu confianza, me diste los momentos más bonitos que puedo recordar, momentos que para mi superan a cualquier momento de película, momentos que todavía puedo revivir al cerrar los ojos. Dejaste huella no sólo en mi pecho, sino en muchas cosas, muchos sitios que ahora soy incapaz de mirar sin verte, de tocar sin sentirte, de recorrer sin olerte en el aire. 

Y eso, es así, tal cual.

Reviviste en mi el espíritu de superación, de dar lo mejor, de darte lo mejor. Hiciste que mi imaginación explotara en miles de sorpresas de colores, en millones de frases llenas de sentimiento, en centenares de melodías y acordes. Me diste mucho, me diste tanto en comparación con lo que nadie me había dado hasta el momento... y te fuiste.

Te fuiste, y aunque no borraste lo que habías escrito, creaste una prisión en el vacío... porque ahora todas esas cosas están aprisionadas, están atrapadas dentro de mi, y vuelven a mi cada día, cada noche y no soy capaz de tratarlas como a un recuerdo más. 

Y cada vez que camino en dirección a otra, cada vez que veo la meta de otros labios, entonces todas esas cosas me tiran, me atrapan, me desvían. No puedo explicarlo mejor que diciendo.. que es como cuando te falta un capítulo para acabarte un libro y es la hora de irse a la cama. Sabes que tienes que irte, pero eres incapaz de hacerlo hasta que no has llegado al final. Sólo que aquí hay capítulos infinitos.

Así es, siento que lo nuestro no puede estar acabado, que es una historia incompleta. He sido incapaz de poner la palabra "Final" a nuestra historia, he sido incapaz de cerrar las tapas y empezar un nuevo libro... ¿Por qué? porque el nuestro era... de tú y de yo. De nosotros, de pRoMetidoS.

Y es por eso que no me atrevo, que parece que nunca doy el paso, que siempre me quedo a mitad. Tengo la sensación de que pierdo la oportunidad de continuar la historia si empiezo una nueva, tengo la sensación de que ningún libro conseguirá engancharme igual. Tengo la sensación... de que existe el amor verdadero, y que ese eramos sólo...sólo tú y yo.

Y así estoy. Sintiéndome solo porque no puedo ir ni hacia delante, ni hacia detrás. Y realmente sé que la salida está siempre adelante, pero yo solo no puedo caminar hacia ahí. Yo no puedo, no no no y no. Necesito que alguien me coja de la mano, que alguien sea la sonrisa que me invite a continuar, la mano que coja la pluma y escriba... "Aquí empieza una historia, una de la que no has oído hablar jamás".

Dónde estará esa sonrisa que me invite, esa mano que me escriba el comenzar; dónde estará aquella que sepa liberar mis recuerdos, y cambiar el vacío por nuestro lugar.

Ven ya.

Y nada va a mejor

Pasan los días, y todo sigue igual. Recuerdas que pensabas "ya se pasará esta racha", pero no pasa.
Hay diferentes tipos de personas, y cada una entre ellas es un mundo a parte. Yo soy una persona muy sentimental. Llevo los sentimientos no sólo a flor de piel, sino que me corren por la sangre, me salen y me entran cuando respiro. Así que los problemas sentimentales me acusan mucho y frecuentemente... pero si encima hay que añadirles problemas familiares continuos que no encuentran solución...la cosa se vuelve rápidamente en algo complicado.
Pero bueno, mis problemas familiares, familiares son y poco puedo hacer por ellos en este punto, así que hablaré de lo que sé hablar. De sentimientos.

No es ningún misterio para nadie que para mi es un problema no tener a alguien especial, no tener a alguien en quien volcar mis ganas de hacer reír, mis ganas de besar, de acariciar. Me supone un problema levantarme cada mañana sin tener a esa persona a quien escribirle un mensaje porque me apetece, esa persona a quien poder dar una sorpresa, de tantas que se me ocurren, cualquier día y a cualquier hora. Yo necesito volcar esas cosas que siento, necesito tener a alguien en quien pensar cuando intento arrancar canciones de las cuerdas de mi guitarra, necesito saber que ese alguien, esté dónde esté, puede cambiar un día malo por un día inolvidable con tan sólo unas pocas palabras y 3 abrazos.
Yo lo necesito, porque soy así. Y no puedo ni quiero cambiar.
Cada persona tiene unas necesidades para sentirse plena, para sentirse feliz, para saber que no necesita ni quiere pedir más de la vida. Para mi eso es tener a alguien. El por qué, lo desconozco. Pero el vacío que siento dentro cada día es fuerte, es evidente... y es un vacío de ilusión, de querer y no poder regalar tantas cosas que llevo dentro, de poder y no tener a quien hacer feliz, a quien querer sin condiciones.

Dicen que soy enamoradizo. Que me engancho con facilidad y muy rápido. Es cierto.
Creo que en el el último año me he fijado en 4 chicas, de las que he me he enganchado en poco tiempo, y muy profundamente. Pero no era amor. Ninguna ha durado en mi cabeza más de unos meses, ninguna. ¿Por qué? No era por el hecho de no ser correspondido, sino porque al no serlo, no podía darles abiertamente todo lo que yo necesito y me gusta dar. Y entonces el interés se apaga, la llama mengua, el falso amor se rompe y aparece otra.

¿Que si sé amar? Hace 4 años y 5 meses le dije a alguien "Te quiero". Se lo dije sin miedo, sin condiciones. Se lo dije de verdad. Ella me brindó su amor durante casi tres años, para ella se acabó. Para mi aun existe, porque cuando digo Te Amo...es que Te Amo. Y si me dio la oportunidad de dárselo, ya no lo perderá jamás.

Supongo que es un poco absurdo. Todos estaréis pensando: "Vale, pero en algún momento se volverá a enamorar, y entonces dejará de amar a esa primera persona".
Sí, supongo que sí. Una pequeña parte de mi, no tan pequeña, sigue creyendo firmemente que yo dije "para siempre" y eso mismo quería decir.. para siempre. La otra parte, más realista, entiende que algún día conoceré a alguien que me haga sentir lo mismo.

Pero ya no sé si se trata de conocer a alguien que me haga sentir lo mismo, o de alguien que me permita mostrarle que me hace sentir lo mismo.
Conozco a alguna chica que ya me tiene ganado. Sólo tiene que dejarme regalarle lo que para ella tengo guardado aquí dentro. Pero eso... eso no depende de mi ya.

Buenas noches, y hasta pronto!

Imposible decidir

Es mi primera entrada, y he pensado que brevemente podría explicar por qué he decidido escribir un blog.
Soy una persona que está constantemente pensando, que está continuamente intentando dar forma a lo que siente, explicar en palabras lo que difícilmente se puede describir justamente con ellas. Pero bueno, también me podría haber dedicado a escribir esto en privado, en un estéril documento de word. Pero no.
Estoy aquí, escribiendo para que cualquiera pueda leerlo, escribiendo para que cualquiera pueda llevarse una parte de mi y sentirse identificado de algún u otro modo. Y esto es gracias a http://www.promesasvanas.blogspot.com.es/.
Al leer alguna de las entradas de su blog ha sido cuando me he dado cuenta de lo importante que es compartir sentimientos, de lo fácil que es escribir, y lo difícil que es llegar a los demás. Ella lo ha conseguido conmigo, cada frase que leo, es un poco más que me adentro en mí mismo.
Y eso mismo, os quiero brindar yo con este blog.. que sin más dilación, aquí empieza:


Me siento incapaz de decidir. A veces quieres avanzar, pasar página. Te esfuerzas al máximo, ocultas tus pensamientos, reprimes tus sentimientos. Te fuerzas a querer avanzar, te fuerzas a querer continuar, te pierdes lejos de todo lo que realmente eres y quieres tan sólo para alejarte de algo que en algún momento has decidido que debes dejar atrás. 
Pero la verdad, no puedes. Porque siempre están ahí, aparecen esos pequeños detalles que encienden la luz del pasado y te hacen revivir cosas que creías habías conseguido enterrar. Y te calienta la ilusión, crees que todo puede volver, crees que no ha habido un final, sino un hasta pronto. Que te puedes comer el mundo, porque la quieres, que serás capaz de conquistar lo que una vez ya conquistaste, que serás capaz de encender lo que la distancia y el tiempo apagó.

Pero la verdad, no puedes. Pero no puedes, y tampoco te ves capaz de rendirte. Es tan absurdo, tan difícil de decidir hacia dónde dirigirte, tan imposible el decidir....

Por otro lado, sé que estoy perdiendo oportunidades maravillosas de conocer y abrirme a otra gente. Algunas más cercanas, otras no tanto. Algunas con las que sé que comparto muchas cosas, que parece que tengamos tanto en común que sea absurdo que no se haya planteado el "¿y si lo intentamos?". A lo mejor yo me doy cuenta de todo eso que tenemos en común, a lo mejor esas personas no. 

No puedo evitar preguntarme... si habrá otra persona que alguna vez pueda llenarme igual. No puedo evitar preguntarme si es que de verdad he perdido al amor de mi vida, o si todavía está por llegar. Y mientras, ¿mientras qué se supone que uno ha de hacer? ¿Fijarse en otras chicas? Por supuesto, supongo que sí. Pero el listón está tan tan tan tan alto... ¿Verdad?
Y es tan difícil, o eso parece, encontrarte con alguien que corresponda tu interés...
Y será verdad aquello que decía Camilo Sesto en su canción: 
"Siempre me voy a enamorar de quien de mi no se enamora"

Por hoy, esto es todo.